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 Abteilung Sinnlos 
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
jop so is es nun mal :mrgreen:

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Elektronisch Gewalt Hinrichtung (Bunker Sound Project 2009)


31. Mai 2009, 12:33
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
einem Toaster nachgeahmt werden kann, was dazu führt, dass die meisten Raver Drogen brauchen um diese Einseitigkeit zu überstehen. Es kommt nicht selten vor, dass sich ein Raver aus einem Hochhaus stürtzt, daher auch der Name Raver(Raven: eng. für Rabe).

Heute wird Technolärm gerne zur professionellen Ruhestörung, meist zwischen 2 und 5 Uhr morgens, in leerstehenden Berliner Plattenbauten, sogenannten Szene-Clubs, eingesetzt. Erkennungszeichen eines sog. Technoclubs sind das kontinuierliche Abspielen des immer gleichen Musikstücks, mit zwischen etwa 122 und 1000 Elektroschocks pro Minute, überhöhter Konsum kleiner Pillen mit „e“-s oder Smilies drauf und auf rotierenden Schallplatten oben drauf mitfahrende Bierdosen.
Inhaltsverzeichnis
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* 1 Etymologie
* 2 Technologie
* 3 Bessere Musik
* 4 Songtexte
* 5 Techno zum selber machen
* 6 Stilrichtungen
* 7 Bekannte Menschen, die mit Schallplatten abspielen Geld verdienen
* 8 Festivals & Grossveranstaltungen

Etymologie

Technickij Srotzdrwojie (technischer Schrott) wurde in der UdSSR nach schlecht kopierten Plänen aus den USA entwickelt und zum Bau von Störsendern verwertet. Auch in der deutschen Sprache wird das Wort Techno in verschiedenen Ausdrücken verwendet:

* Ich höre Techno = Ich hasse HipHop / Ich nehme Ecstasy
* Ich bin Techno = Ich hasse erstrecht HipHop / Ich verkaufe Ecstasy
* Ich bin Hardstyle = Ich töte HipHop / Ich produziere Ecstasy
* Ich bin Gabber = Ich töte HipHop erstrecht / Ich ernähre mich ausschließlich von Ecstasy
* Ich nehme keine Drogen = Ich lüge

Die Techno-Hörer: Meistens gut gelaunt und weiß gekleidet spazieren sie von Club zu Club und dröhnen sich voll. Aber immer freundlich, nie Schlägereien und immer am Grinsen. Die Zelt-Industrie macht jährlich einen Umsatz von 850.000 € , beim Umnähen von Zelten in Raverhosen. (Wobei beinahe kein Aufwand nötig ist)
Technologie

Mittels defekter Hochspannungstransformatoren russischer Bauart werden hochfrequente elektromagnetische Schwingungen erzeugt und direkt in eine Verstärkeranlage eingespeist. Begleitend hierzu kann auf leere Blechbehälter oder Katzen geschlagen werden, um einen Rhythmus zu imitieren.
Bessere Musik

* Straßenmusik
* Metal / Hard Rock
* Furzen
* Vogelgezwitscher
* Kinderminisirene
* Durchfallgeräusche
* und alles andere, was man wenigstens als "Geräusch" bezeichnen kann.
* Punkrock

Songtexte

Textbeispiel aus einem Technoklassiker:

Utz Utz Utz BoomBoom Schabbadda Utz Utz Utz BoomBoom Schabbadda Utz Utz Utz BoomBoom Schabbadda Utz Utz Utz BoomBoom Schabbadda Utz Utz Utz BoomBoom Schabbadda Utz Utz Utz BoomBoom Schabbadda................

Oder:

Deedeet DeDeDeDetet DeeDeet, DeDeDetetet DeeDeet BABAM! Peng!

und nicht zu vergessen: BAM BA BAAAM!

Die Texte in Technoliedern - soweit vorhanden - tendieren dazu, eher simpel aufgebaut zu sein.
Techno zum selber machen

Es gibt viele Varianten ,aber die folgenden zwei sind die Häufigsten!

Variante 1:

Man nehme den Text aus einem bekannten Technolied wie zb.:

Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Utz Schabbadda Boom Boom Boom Utz Utz Utz Utz Utz Utz Boom Boom Utz Utz Utz Utz Utz Utz Boom Boom Boom Bitzel Bitzel Zisch

und dann wiederhole man z.B. einige Passagen noch ein paar mal! Dadurch wird das "Lied" länger und man kann es wieder weiterverkaufen.

Variante 2:

Man nehme eine automatische Waffe und schieße einfach in die Luft das nimmt man auf. Während man dann nachlädt, kann ein zweiter irgendetwas Unverständliches entweder ganz hoch oder ganz tief reden, und dann geht’s weiter. Das ergibt dann auch ein Techno-"Lied".

Mit der Zeit wird man dann ganz beliebt und bekommt Angebote von Discotheken wo man dann nur noch sein Lied abspielen muss und so tun muss als wäre man der beste Dj. Nicht vergessen man braucht auch einen Künstlernamen einfach irgendeinen saudummen Namen suchen und Dj davor setzen.

Beispiele:

Dj Nachgeburt

Dj Ohnehände

Dj Stromausfall

Dj Magendurchbruch

Dj Nasenschleimhautentzündung

Dj Montagmorgen

Dj Vorzeitige Ejakulation

Dj Sturzblutung
Stilrichtungen

Beim Techno gibt es (kaum merkbare) Unterschiede :

* 1. House ( Techno in Reihenhäusern statt Clubs )
* 2. Electro ( Techno in Starkstromkraftwerken )
* 3. Minimal ( Techno in ostdeutschen Supermärkten )
* 4. Trance ( Techno in Transen-Bars )
* 5. Karstadtrave ( Techno in Karstadt-Filialen, die man nachts mieten kann, um so ihre Schließung zu vermeiden oder zumindest zu verzögern )
* 6. Schranz ( Techno in Irrenanstalten, wo ohnehin die Schwarte kracht )
* 7. Hardstyle ( von Alt-Nazis erfunden )
* 8. Brighton ( intelligente Variante von Schranz)
* 9. Hardcore (Background-Musik für Pornos)
* 10.Gabber (harte Variante des Hardcore Techno, von Neu-Nazis erfunden)
* 11.Speedcore (wurde erfunden um auch pakinsonerkrankten das Tanzen zu Elektronischer Musik zu ermöglichen, da normaler Techno zu langsam war)
* 12. Jumpstyle (Von den diqqsen bangern der welT erschaffen...um richig anzubangen(Bangbros).

Bekannte Menschen, die mit Schallplatten abspielen Geld verdienen

* 1. Chris Liebing ( größte Leistungen : Erfinder des Schranz; hat den längsten Schwanz )
* 2. Westbam ( größte Leistung : hat seinen Bruder um die MayDay beschissen )
* 3. Carl Cox ( größte Leistung : sticht aus der Szene hervor, nimmt nämlich Koks statt Ecstacy )
* 4. Monika Kruse ( größte Leistung : keine, hat sich hochgeschlafen & einziger bekannter DJ mit Titten [ Marusha hat keine] )
* 5. Sven Väth ( größte Leistung : verstarb 1999 an einer Unterdosis Kokain, legt aber immer noch auf )
* 6. Gayle San ( größte Leistung : Schläfert mit ihren Sets selbst Ecstasykonsumenten ein )
* 7. Blank&Jones ( größte Leistung : Brauchten für 3 TopTen-Alben nur 7 verschiedene Töne )
* 8. DJ Kaoz (größte Leistung: so überheblich und verkokst zu sein wie Sven Väth bei noch stumpfsinnigerer Musik)
* 9 Boris S. (größte Leistungen: hat 100 Platten produziert und noch keinen Erfolg)
* 10 Felix Kröcher (größte Leistung: keine, seine Platten werden von Boris S. produziert und beim Votings bescheisst er)
* 11 DJ Tiësto (größte Leistung: Hat Kirmestrance in Fußballstadien salonfähig gemacht)
* 12 Jeff Mills (größte Leistung: Legt mit 12 Plattenspielern auf, hat aber nur einen 2-kanal-mixer von Omnitronik)
* 13 DJ Rush (größte Leistung: Hat herausgefunden, dass man auch mehrere stunden völlig übersteuert auflegen kann. Ist jedoch auf beiden Ohren taub, wie die meisten seiner Anhänger.

Festivals & Grossveranstaltungen

* 1. Nature One: Alljähriches Treffen am Rande eines Campingplatzes in Kastellaun im Hunsrück, wo auch Techno zu hören ist.
* 2. Mayday : Grösster Indoor-Rave Deutschlands, wer Drogen braucht ist hier in Dortmund richtig.
* 3. Love Parade : Öffentliche Fleischbeschau auf Berliner Nebenstrassen, mittlerweile dem Untergang nahe.
* 4. Sonne,Mond,Sterne : Alternaitver Rave in Saalburg / Bleilochtalsperre. Hopper gerne gesehen.
* 5. Ruhr in Love : Techno/House-Veranstaltung am Tage in Oberhausen. Sonnenbrand ist erwünscht.
* 6. Time Warp : Indoor-Rave in Mannheim. Techno, House & Ecstasy.
* 7. G-Move : Billig-Ableger der Love Parde in Hamburg
* 8. Reincarnation : Strassenparty mit Technoklängen in Hannover
* 9. Street Parade : Freiluft-Rave im schönen Zürich. Hier gibt es die meisten Drogen zu bestaunen.
* 10.Trance Energy : Bestes Event der Welt, wäre es nicht in Utrecht/Holland.
* 11.Sensation White : Tausende Druffis die in weiss gekleidet in Amsterdam abgehen. Trance dominiert.
* 12.Sensation Black : Der gleiche Scheiss in schwarz, nur mit Hardstyle.

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31. Mai 2009, 23:08
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
alt aber immerwieder gut :P

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31. Mai 2009, 23:12
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
ich hoffe für andere ist das nicht so ein alter hut

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31. Mai 2009, 23:15
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
Vielleicht auch erst mal was Süßes?

Urin in einem Glas voller Luft!
Urin in einem Glas voller Luft!

Urin ist...

* ...Gott der Aknebekämpfung, Schnitt- und Schürfwunden, Mißgünstigen und Ungeliebten
* ...Oskar Lafontaine (nach Namensänderung von 'Mittelstrahl')
* ...Gelber, manchmal wasserheller Blubber aus dem Pipimann, bzw. Pipifrau
* ...auch als "Natursekt" bei Szene-Kennern sehr beliebt und begehrt
* ...Adolf Hitler musste sehr oft "pissen", weil er höllische Angst vor den Alliierten hatte
* ...perfekte Augentropfen und erfrischendes, selbstproduziertes Getränk (Man weiß wos herkommt!)

[Bearbeiten] Wissenswertes

* Der Urin, auch Harn genannt, ist die Erinnerung an zu viel Bier, Wodka, Wein, sowie sonst irgendwelchen alkoholischen Derivaten, aber auch von Kaffee, THC und anschließenden Wassergenuss. Oftmals verwechselt mit dem täglichen Beseitigen von überflüssigen nicht gasförmigen und nicht festen Stoffwechselprodukten des Körpers, ist die Geschichte des Urins gesäumt von Dringlichkeit und zwanghaftem Aufsuchen oftmals hell gekachelter Räume. Dabei wird häufig vergessen, dass der Urin in seiner ursprünglichen Funktion mehr war als heutzutage angenommen. Der Feuerlöscher der ersten Stunde ist heute nicht mehr viel wert, wird aber in ländlichen Gegenden noch immer gerne verwendet.(Hinter Kneipen wird auch mal gerne nur so hingepinkelt, auch wenns nicht brennt, zur Sicherheit, als Übung für den Dienst bei der freiwilligen Feuerwehr und als Funktionstest für den Urinator)

* Der Urin war das erste Produkt der Firma Pepsi. Angereichert mit natürlichen Aroma- und Duftstoffen und einer kleinen Menge Alkohol ist es der absolute Partyknüller. Urin ist das Konkurrenzprodukt zur Pisse der Firma Coca Cola. Im bekanntesten Werbespot der Bundespolizei (Gott habe sie selig) heißt es "Mach den Urintest!!!". Was nichts anderes bedeutet, als durch ein kompliziertes chemisches Verfahren das 'RI' zu extrahieren, mit der Folge, reines UN dem diensthabenden Kasperl abkaufen und vor ihm testen zu müssen. Wenn sich Urin bei -899⊃° verflüssigt, kann er als Uran verkauft werden. Bevorzugt an böse Diktatoren, die damit die anderen Bösen explodieren lassen. Die seltenste Sorte des Urins ist das, des Moormenschen und befindet sich zur Zeit in der Hand von O. Bin Laden. Der morgendliche gesunde Mittelstrahl, mit einer mittelgelben Färbung, eignet sich besonders gut als Müslibeigabe.

* Die sprachliche Herkunft: Urin ist die französische Abwandlung des germanischen Wortes "unrein" und wurde im Russischen zu "Yurin" und im Mexikanischen zu "Uran". Steht von der Bedeutung her für das Ungewaschene und folglich Ungefilterte und findet daher auch besonders im türkischen Raum seine Bedeutung als Synonym für Kaffee.

* Einige behaupten Urin stammt von Urinus, dem Zwillingsplanet von Uranus, dies konnte allerdings nie belegt werden.

* In Zusammenarbeit mit der Heinecken-Corporation am Niederrhein aus Rheinwasser resozialisiert wird Urin von der Bremer Brauerei Becks unter der Handelsbezeichnung Becks Gold als Einstiegsdroge überteuert an minderjährige Partygänger verkauft.

* Hoch angereichterter Urin kann zur Herstellung von Urinbomben verwendet werden, die - im Gegensatz zu Atombomben - völkerrechtlich geächtet sind.

* Urin wird auch von Leistungssportlern zu Dopingzwecken missbraucht. Dazu werden in der wettkampffreien Phase 4-5 Liter Eigenurin abgezapft, tiefgefroren, und kurz vor dem Wettkampf getrunken. Diese Methode führte in der Vergangenheit schon zu etlichen Todesfällen, da die Sportler in alter Gewohnheit den kompleten Urin intravenös dem Körper wieder zugeführt haben.

* Das Urin die gleich Farbe wie das Münchner "Bier" Paulaner hat ist kein Zufall.

* Irgendwann ist Chuck Norris auf die Idee gekommen seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kenne

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1. Jun 2009, 01:34
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
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* 1 Kleines Stuhllexikon: Arten von Scheiße:
o 1.1 Säure-Schiss
o 1.2 Brodel-Scheiße
o 1.3 Der Aufregungsschiss
o 1.4 Die Bierscheiße (Bayr.: Bierschiss)
o 1.5 Der Bullshit
o 1.6 Der Durchschlag
o 1.7 Die echt kranke Scheiße
o 1.8 Die Sprühwurst
o 1.9 Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße
o 1.10 Der Explosionsschiss
o 1.11 Der Fa-schiss-t
o 1.12 Die Gehirnblutungsscheiße
o 1.13 Die gequirlte Scheiße
o 1.14 Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)
o 1.15 Die Geisterscheiße
o 1.16 Die Gummischeiße
o 1.17 Die steinharte Schmerz-Scheiße
o 1.18 Die heilige Scheiße
o 1.19 Die King Kong- oder Kommodenscheiße
o 1.20 Der braune Bomber
o 1.21 Die Kipp-Scheiße
o 1.22 Die Korkenscheiße
o 1.23 Die Möchte-gern-Scheißerei
o 1.24 Der Quer- bzw. Faustschiss
o 1.25 Der Ritzschwitzschiss
o 1.26 Die Schlangenscheiße
o 1.27 Der Selbstreiniger
o 1.28 Die Spätzünderscheiße
o 1.29 Die Stückchenscheiße
o 1.30 Die Teflonscheiße
o 1.31 Die Wunschscheiße
o 1.32 Die Breischeiße
o 1.33 Die introvertierte Scheiße
o 1.34 Die Stachelscheiße
o 1.35 Die Ohnmachts-Scheiße

Scheiße ist ein hartes Wort für eine weiche Masse, die von Politikern geredet wird, und der Stoff, aus dem Uwe Boll seine Filme macht. Manche Kinder benutzen sie als Knete, wobei die klassische Braunfärbung von Bulliumshitatmangel herrührt. Tommy Nogger beschäftigte sich auch oft damit, Scheiße von der Erde ins Weltall zu befördern um möglicherweise sicherheitsbedrohliche Faktoren vorzeitig auszuschalten.
Sido, eine Arschkrampe die in Berlin heimisch ist, singt sogar Scheiße! (Bedeutung von Sido: ScheißeInDeinOhr).

Allgemein gilt: Wem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte man den Kopf nicht hängen lassen!


Kleines Stuhllexikon: Arten von Scheiße:
Säure-Schiss

Stuhl, der dermassen flüssig ist, dass er schon fast wie Urin aus dem Arsch läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch Hornhautumbragelben Farbton, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwendig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder aufs Klo...
Brodel-Scheiße

Ist Scheiße, bei der es im Darm erst komisch gluckert und blubbert. Nachdem man dann ein paar feuchte Fürze abgelassen hat, kommt nach einem blub ein dicker Haufen Teflonscheiße heraus. Er hinterlässt keine Spuren im KLo jedoch umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken man hättst sich auf dem Klo einen gewedelt.


Der Aufregungsschiss

Tritt immer dann auf wenn man z.B irgendwo hinfährt und man extrem aufgeregt ist. Man scheißt sie nur in kleinen Portionen, als Ausgleich aber mehrmals, das ist das Problem und weil man es meistens eilig hat kann das ziemlich viel Zeit kosten. Als spezielle Abart sticht hier die Referatsscheiße hervor: Vorher kommt sie aus dem Arsch, hinterher aus dem Mund.
Die Bierscheiße (Bayr.: Bierschiss)

Hauptartikel: Bierschiss
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht (meist nach Fleischkäse), aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Irgendwie Scheiße gelaufen!


Der Bullshit

Neudeutsch für gebaute Scheiße, die möglichst cool rüberkommen soll.
Der Durchschlag

Man sitzt 5 Sekunden und die Sache ist "gegessen". Meist mit lautem Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen. Wird häufig auch als der "perfekte Schiss" bezeichnet!! Meistens hervorgerufen durch ein Sauerkrautsuppen-Gelage was sich am nächsten Tag mit einer explodierenden Keramik rächt.
Die echt kranke Scheiße
Ist ja geil: Scheiße kann auch farbig sein
Ist ja geil: Scheiße kann auch farbig sein

Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden, beispielsweise auf dem Abwasserkanal. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwass. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Teletubbies, welche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen.
Die Sprühwurst

Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braune Soße, mit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige Sachen gegessen und den Kotungsvorgang zu lang hinausgezögert hat.Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Scheiße auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprühwurst ist etwa genauso heftig wie ein Schuss aus 2cm Entfernung mit einer Schrotflinte. Berichten zufolge sind durch Sprühwurst schon mehrere Kotungszentren zerstört wurden. Demnach eine ziemlich teure Scheiße für den Besitzer.
Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße

Kommt so schnell], dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen. Torpedoscheiße wird sie auch genannt, weil sie unter Wasser sogar die Wand eines U-Boots durchschlagen kann.
Die Flagge steckt in der Scheiße, so kann man es am treffensten ausdrücken. Nuja, auch nicht wirklich Schade drum
Die Flagge steckt in der Scheiße, so kann man es am treffensten ausdrücken. Nuja, auch nicht wirklich Schade drum

Der eilige Stuhl wird seinem medizinischen Namen cleptlettus infernalis gemäß auch "Kleptletten" genannt. In diesem lautmalerischen Begriff, der bereits ein Gefühl vermittelt, wie es sich anfühlt, wenn man von den Kleptletten heimgesucht wird, stecken jedoch primär zwei Bedeutungen: 1. 'Klept' von 'Kleptomanie', der regelmäßige Zwang etwas zu stehlen, in diesem konkreten Falle die Zeit und 2. 'Lette' von 'Toilette'. Der Begriff "Kleptletten" bedeutet foglich im Grunde das Stehlen der Zeit, die man eigentlich für andere Verrichtungen braucht, durch den sich ständig wiederholenden Toilettenaufenthalt (siehe auch oben "Der Aufregungsschiss"). Spricht eine Person in ihrem näheren Dunstumfeld also davon, dass sie Kleptletten hat, empfiehlt es sich, sofort das Weite zu suchen und einige Zeit abzuwarten, bis die betreffende Person sich erholt und die Kleptletten abgelegt hat, denn Kleptletten sind spontan, flüssig, gefährlich radikalfaul und im Regelfalle unkontrollierbar, was bedeutet: "es kann derbe spritzen, und zwar jede Sekunde".


Der Explosionsschiss

Die wohl hinterhältigste Form des Schisses überhaupt. Bei einem Explosionsschiss handelt es sich um eine Wurst mit unterschiedlicher Festigkeit. Der vordere Teil ist fest bis schmerzhaft hart, während die zweite Hälfte sehr weich bis flüssig ist. Die Folge ist, wenn der härtere Teil unter größeren Anstrengungen heraus gepresst wird, der hintere flüssigere Teil abrupt und unter hohem Druck die Arschöffnung explosionsartig verlässt und sich dabei in der gesamten Schüssel verteilt. Dieser schlagartige Druckabfall führt zu einer erheblichen Schockwelle die sich schmerzhaft vom Anus her im gesammten Bauchraum ausbreitet. Die Ursachen die zur Entstehung dieser inhomogenen Kotbrocken führen ist weitestgehend unbekannt.
Der Fa-schiss-t

Tritt meistens bei Menschen mit einem 3+9+1 IQ auf. Der Fa-schiss-t ist verwandt mit dem Nazischeiß.
Die Gehirnblutungsscheiße

Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Sobald Sie blau sind ist es zu spät. Sie merken wie Ihr Schädel erst äußerlich und später innerlich zerfetzt wird. Die einzige Möglichkeit diesem schrecklichen Tod zu entkommen ist, sich einen Stock in den Arsch zu stecken damit er wieder frei wird.
Die gequirlte Scheiße

Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die gequirlte Scheiße in der Regel aus dem Mund. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der Öffentlichkeit. Das Internet bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, siehe Stupidedia, oder die für Kameldung.


Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)

Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweißtücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben.
Die Geisterscheiße

Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.
Die Gummischeiße

Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die steinharte Schmerz-Scheiße

Steinharte Scheiße(auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Die heilige Scheiße

Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4.
Die King Kong- oder Kommodenscheiße

Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der braune Bomber
Eindeutig heilige Scheiße...
Eindeutig heilige Scheiße...

Eine einzelne aber dafür umso größere Wurst, zu dick zum "zerbrechen" und zu lang um die Kurve zu kriegen. Löst sich auch nach 12 stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige was hilft ist mechanisches zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf.
Die Kipp-Scheiße

Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät!
Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens.
Die Korkenscheiße

Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Möchte-gern-Scheißerei

Tritt dann auf, wenn man erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl bekommt, es wäre noch was drin. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss.


Der Quer- bzw. Faustschiss

Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!


Der Ritzschwitzschiss

An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen.
Auch mal eine Glorifizierung der Scheiße - nur um den NPOV wieder herzustellen
Auch mal eine Glorifizierung der Scheiße - nur um den NPOV wieder herzustellen
Die Schlangenscheiße

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Der Selbstreiniger

Als Selbstreiniger bezeichnet man den Typ „Haufen“, der die Kimme quasi gleich mitreinigt und kein Abwischen derselben mehr notwendig ist. Ein wirklich erfreudiges Ereignis auf der Toilette: Das „Nachwischen“ ist nicht mehr von Nöten.
Die Spätzünderscheiße

Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.


Die Stückchenscheiße

Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet?
Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier.


Die Teflonscheiße

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.


Die Wunschscheiße

Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.


Die Breischeiße

Sie verlässt die Öffnung sehr zaghaft und findet ihre Vollendung meist in der Errichtung eines kartoffelbreiartigen Haufens. Sie ist oft extrem fetthaltig - das erkennt man daran, das sie oben schwimmt. Selten reicht ein einziges Klopapier, um die Öffnung wieder zu reinigen, denn das langsame Herausgleiten hinterlässt mitunter eine größere Menge an Bremsspuren in der Arschritze (insbesondere in der Rosettengegend), als die Menge an Material, welche am Schluss die Schüssel ziert. Die Breischeiße tritt vorwiegend dann auf, wenn man bei Freunden oder Schwiegereltern zu Gast ist und dort das Klopapier fast alle ist und außerdem die Klobürste fehlt.
Die introvertierte Scheiße
Regelmäßiger Kontakt mit Scheiße kann einen auf Dauer klein, hässlich und grieskrämig machen
Regelmäßiger Kontakt mit Scheiße kann einen auf Dauer klein, hässlich und grieskrämig machen

Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Sollte es sich eine SSS (sehr scheue Scheiße) handelt, sollte versucht werden, sie mit Pheromonen hervorzulocken. Sobald sie herausspitzelt ist Schnelligkeit gefragt: Mit einem festen Griff geschnappt und einmal fest angerissen kann man der introvertierten Scheiße problemlos kontern. Hilfestellung für Ungeübte gibt auch gerne jede Klodame.
Die Stachelscheiße

Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte. Auch Kürbiskerne essen ohne die Schale zu entfernen kann zu dieser Erscheinung führen. Eine weitee Möglichkeit ist, dass man schlicht Hämeroiden hat.


Die Ohnmachts-Scheiße

Sehr gefährlich!!! Man sitzt auf dem Pott und es kommt so übelriechend aus einem heraus, dass man ohnmächtig wird und kopfüber auf die Fliesen vor dem Klo donnert...Von diesem Schiss ist auch schon manch ein Kanalarbeiter zusammengeklappt.

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MINIMAL IST WIE FICKEN OHNE REIN STECKEN!


1. Jun 2009, 01:36
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
nachts ist es kälter als draußen

Fallen zwei Leichen von der Mauer. Beide Tot!

Das heißt kommt ein ball um die ecke und kippt um

Was ist witziger als ein fliegendes Wiesel? 1000 fliegende Wiesel die dein Haus mit Erdnussbutter und Remoulade bombardieren!

Sagt Der eine, darauf der Andere!

Treffen sich zwei einer kommt nicht

Was ist grün und rennt durchn Wald??? Ein Rudel Gurken!!!Was ist der Witz??? Gurken sind keine Rudeltiere

Hohe Schuhe sind wärmer als braune (danke Heinz)

Ich hol dich ab! Sei um 3 bei mir!(danke an Mc KK)

Der Zug fährt besser als auf Schienen (danke an busty)

Ein Kreis ist ein rundes Viereck (danke an Reese)

Ich weiß wo dein Haus wohnt (Danke LittLe.Princess)

..Siie..zu..iiHm:"Ich hab ne Mu***ii...DuuH zahLst..!" ( Danke SaNii)

BesSer BloWjob, alS gaR keiiN joB....xD (Danke BloWjoB...PrinCeSS)

Ick Liebe Dick ...(Klinggt 2-deutig!) (Danke iiiSCh weiiSs eS niiiSchT)

Was ist ein Matrose der sich nicht Wäscht? - Ein Meerschweinchen

Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht können

Fragt eine kerze die andere ..was machst du heute abend....antwort :ich gehe aus !!


1. Jun 2009, 16:34
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
WUSSTEST DU EIGENTLICH SCHON...

~ dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

~ dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?

~ Und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

~ Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

~ dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?

~ dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

~ dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

~ dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

~ dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

~ dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?

~ dass du in deinem ganzen Leben während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

~ dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

~ dass genau wie Fingerabdrücke Zungenabdrücke einmalig sind?

~ dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? (Es geht wirklich nicht)


1. Jun 2009, 16:38
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
meine eier stinken

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Elektronisch Gewalt Hinrichtung (Bunker Sound Project 2009)


1. Jun 2009, 17:38
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Beitrag Re: Abteilung Sinnlos
XDDD das hat jetz wieder gefehlt dome


1. Jun 2009, 21:28
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